Keyboardforum by Musiker Lanze

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  1. #1
    Elite Member Avatar von Mr.Tyros
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    Standard Angriff auf die Lachmuskeln

    Das Leben ist viel zu ernst, daher hab ich für jede Minute immer ein Witzchen dabei. Einige davon möchte ich euch mal vorstellen, finden auch on Stage verwendung:

    Der Verkaufsprofi

    "Soso, sie sind also der "Topverkäufer" von dem sie hier alle reden..." fragt der neue Abteilungsleiter im Mega-Einkaufszentrum. "Korrekt, ich habe einen Kunden gehabt" entgegnet derjenige. Auf die Meinung, andere Verkäufer würden 40-60 Kunden am Tag haben meint der angebliche Profi, dieser Kunde hätte 123.544,77€ da gelassen:
    "Also zuerst habe ich ihm einen größeren Angelhaken verkauft. Daraufhin habe ich ihm geraten, eine stärkere Angelrute zu kaufen, welche er auch in den Wagen legte. Damit er seine neue Hochseeangelrute auch nutzen kann habe ich ihm dann noch die Yacht aus der Bootsabteilung schmackhaft gemacht, welche er nach langem Zögern noch mitnahm, natürlich mit Anhänger. Erst wollte er ja nicht, da sein Fiat so schwach sei, weshalb wir rüber in die neue Autoabteilung gingen und ich ihm den Honda Civic schmackhaft machte. Letzenendes nahm er den in Metallic Blue. Und mit Air Condition"
    Der Abteilungsleiter entgegnet:
    " Sie wollen mir weismachen, eine Kunde will einen größeren Angelhaken kaufen, und Sie drehen ihm eine neue Rute mit Schiff, Trailer und Auto an?!?!"
    Darauf die Antwort:
    "Nein nicht ganz: Eigentlich wollte er nur Tampons für seine Frau kaufen, aber da meinte ich, wenn das Wochenende wegen ihrer Tage eh gelaufen ist könnte er ja angeln fahren..."

    ordnungsgemäßer Personentransport

    Landstraße zwischen Kiel und Rendsburg. Ein Transportpanzer Fuchs rollt über die Straße. 9 Soldaten sitzen oben auf dem Fahrzeug und lassen die Beine nach unten baumeln.
    Streifenwagen überholt und bring den Panzer zum Stehen. Die Tür öffnet sich und der Gruppenführer steigt aus.
    "Was können wir heute für unsere Freunde und Helfer tun, wenn sie uns schon anhalten?" Fragt er höflich. "Es ist mir egal ob sie auf Manöver, Übung oder einfach nur umsetzen, sie haben 9 Soldaten da oben sitzen, ohne jegliche Sicherung und Schutzmaßnahmen"
    Der Truppführer geht ans Heck, klettert die kleine Leiter hoch, schaut verdutzt.
    "Sie haben Recht, 9 junge Soldaten da oben."
    "Dann wissen Sie auch, was das für Sie bedeutet, oder?" Fragt der Polizist leicht nachdrückend.
    "In der Tat. Wir haben einen unterwegs verloren"

    Kurzwitze

    L´Oreal sagte einst: Lippenstift an die Stelle, an der du sinnlichst geküsst werden wilst." Irgendwer eine Lösung, wie ich meine Boxershorts jetzt von dem Rot befreien soll?!?!

    "Sag mal Dad, findest du, dass sich meine Künste am Klavier verbessert haben?" "Geh mal bitte kurz zur Seite, ich glaub da ist ein Marder im Piano"

    Zu Weihnachten hat Oma mir einen Topf voller frischer Eier von ihrem Hof geschenkt... Sie konnt ja nicht ahnen, dass ich einen iPod wollte...

    Hast du auch das Verlangen, Körper an Körper zu pressen? Den Geruch des Gegenüber einzuatmen, die warme Luft spüren? Rein und raus, vorne und hinten? Dann fahre mit dem Pendlerbus.

    Sie sagte mir " Entweder ich, oder deine Videospiele". Meine WoW Gilde und ich werden sie vermissen.

    Wenn man die Windows 8 CD falsch rum einlegt, dann hört man satanistische Verse. Aber es kommt noch schlimmer, legst du sie richtig rum rein, installierst du Win8

    Gruß, Alex

  2. #2
    Profi Member Avatar von old-werny
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    und fragst du Jugendliche nach dem Begriff Eisprung,
    dann denken sie ihr IPhone hat einen Riss im Display
    Moin :) sagen wir im Norden zu jeder Tageszeit

  3. #3
    Süchtiger Avatar von computabau
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    Danke an Euch

    Weitermachen ..... Nur den Ersten kannte ich.

    Uta
    :p you can get it if you really want - auch Keybord lernen - but you must try, try and try, try and try

  4. #4
    Elite Member Avatar von Mr.Tyros
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    Und weiter geht´s

    Dicke Kumpels

    Manfred und Kalle sind richtig dicke Kumpels: Sie teilen ihre Wagen, ließen einander bei der Gesellenprüfung abschreiben, leihen sich Geld und helfen sich, wann immer es geht. Eines Abends wollen beide mal so richtig ausgelassen feiern. "Du Manni, ich habe keinen Groschen mehr... Das hat meine Frau letztens auf der Modenschau ausgegeben"
    "Weiß du Kalle", entgegnet Manfred, "ich habe noch 45 ct dabei, das reicht, pass mal auf". Manfred verschwindet in der Metzgerei am Marktplatz und kommt mit einem Wiener Würstchen wieder raus. "Guck mal Kalle, die Lösung aller Probleme. Wir gehen in eine Bar und wenn ich es dir sage, fängst du an, an einem Ende der Wurst zu nuckeln, aber nicht abbeißen!"
    Verwundert stimmt Kalle zu.

    Die erste Feier soll im "Irish Pub" stattfinden. Ein Bier nach dem anderen fließt, als Manfred das Wienerle durch den offenen Reißverschluss der Hose führt und Kalle das Signal gibt. Kurz darauf schreit der Barkeeper: "Eure Phantasien könnt ihr meinetwegen auf dem Klo machen, aber nicht im Gästesaal, RAUS!!!"

    "Du Manni, was sollte das? Der hat uns rausgeworfen" "Ja, aber schau mal, 6 Bier umsonst. Lass das selbe mal im "Hafenlokal" machen"

    Auch dort dasselbe, Kalle nimmt das Wienerle im Mund und beide fliegen raus.

    Das geht den ganzen Abend so weiter, 12 Lokale und Kneipen, 12 mal Rausschmiss.

    "Duu Mahnfrääd" ,lallt Kalle, "Isch glaub isch haaab beim letzdään Wirt vergässn, dass du kaain Liköör magst..." "Is schon okay Kalle, isch hab dat Würstchen auch in der 6. Bar verloren"

    Reichtum

    3 Kinder prahlen mit ihrem Reichtum. Jonas meint, jeder bei sich habe einen eigenen Besteckkasten. Julius meint, jeder habe ein eigenes Zimmer. Die Marie hingegen prahlt: "Aber wir sind die reichsten, ich habe 5 Geschwister, und jeder hat seinen eigenen Vater!"

    3 Tierfreunde in einer Kneipe: "Stell dir das vor, ich hab einen goldüberzogenen Hamsterkäfig!" Der 2. legt nach: " Und ich habe 4 Goldüberzogene Jagdhörner"
    Der dritte: "Amateure. Ich hab einen Teich mit 12 Goldüberzogenen Fischen "

    Kurzwitze die 2.

    Wie versenkt man ein Ostfriesisches U-Boot? Anklopfen.

    Ich geh mit meiner Laterne und meine Laterne mit mir. Da vorn ist schon die Taverne, da tausch ich das Ding gegen Bier

    Oma im PC Laden

    Oma Paulsen ist sehr alt. Ihr Sohn hat ihr vor einigen Tagen einen Computer geschenkt, aber ihr Mann hat offenbar alles kaputt gemacht. Also schleppt sie das Gerät in den Laden am Ende der Straße.

    Nach einem Tag meldet sich der Experte am Telefon: "Hallo Frau Paulsen. Ihr Computer ist nicht kaputt, die Festplatte ist nur zu klein" "Was ist zu klein?"
    "Die FESTPLATTE" "WAS?!" Der Informatiker schon genervt "FESTPLATTE. F E S T P L A T T E. Außerdem musst du das Laufwerk formatieren. F O R M A T I E R E N!!!"
    Oma Pauslen legt auf. Ihr Mann Fragt, wo der Fehler läge. "Der Typ sagt, deine Latte sei zu klein" Der Mann entgegnet was da dran zu ändern wäre. "Er sagt, du müsstes Onanieren"

  5. #5
    Profi Member Avatar von Vangelisa
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    Hey, super ! Gerne noch mehr ! :)

  6. #6
    Elite Member Avatar von Mr.Tyros
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    Gern doch :)

    Ungebetener Bewohner

    Vietnam, 1978, mitten im Dschungel. Mitten in der Hölle der Kämpfe steht ein einsames Hostel. Eines Abends verirrt sich einer der GI´s in die Absteige. Der alte Besitzer sagt ihm, er habe nur ein Zimmer frei, in dem es aber Spuken soll. Der Soldat argumentiert, dass er seine Pistole dabei habe, er das Zimmer also gerne hätte.

    Mitten in der Nacht hört er Stimmen: "Wenn der Schrank umfällt, sind wir alle alle tot"
    Er nimmt Anlauf und springt aus dem Fenster, überlebt den Fall nicht.

    Kommt eine Woche später noch ein GI, fragt nach Zimmer. Auf die Antwort, das einzige Zimmer sei verflucht, sagt er kess, sein M16 (Aut. Gewehr) sei geladen und entsichert, also kein Grund zur Panik.

    Auch bei ihm in der Nacht: "Wenn der Schrank umfällt, sind wir alle alle tot"

    Anlauf, raus ausm Fenster, tot.

    So geht das noch 3 Mal, bis ein kleiner Junge kommt. Auch dasselbe, Zimmer verflucht, er trotzdem haben wollen.

    Mitten in der Nacht "Wenn der Schrank umfällt, sind wir alle alle tot". Er steht auf und geht zum großen Schrank am Ende des Raumes. Macht die Tür auf und sieht einige Ameisen auf Zuckerwürfel sitzen. Einer hat eine Gitarre. Lauthals singen sie:"Wenn der Schrank umfällt, sind wir alle alle tot"


    Aus der Welt der PC´s

    Der Drucker ist ein scheues Tier. Sobald er merkt, dass du ihn dringend brauchst, stellt er den Dienst ein...

    "Sag mal Schatz, was mache ich wenn ich nach einer Kreditkarte bei PayPal gefragt werde?" "Na ganz einfach in den Leser stecken."
    Ein einer Minute war ein leises "Skrieeetsch" aus dem CD-Laufwerk zu hören...

    Wir sind die Roboter

    Auch in der Luftfahrt hat sich Automation durchgesetzt und so werden die Airbus von Lufthansa künftig von einem jeweils 20Mrd teuren System ohne Besatzung, mit Ausnahme der Stewadessen gesteuert.
    Eine der Durchsagen:
    "Sehr geehrte Fluggäste, Sie befinden sich auf Flug E554 nach Panama Stadt. Sie werden sich fragen, wo der Pilot sei. Dieses Flugzeug wird komplett ohne Pilot gesteuert. Nur ein kleiner Automatisierter PC lenkt alle wichtigen Vorgänge an Bord. Sie können Ihren Gurt nun lösen, die automatische Flugsteuerung hat alles im Griff *krrz* im Griff *kzzt* im Griff *krrz* im Griff *krrz*...

    Kurzes aus der Musikwelt

    Was ist Schwarz und hängt qualmend von der Decke? Elektrikerazubi

    "Wenn Sie folgende Aufgabe lösen, dürfen Sie sich zur Musikuni bewerben." In einem stockfinsteren Raum wird auf einem Flügel nun ein C ein F und ein G gespielt. "Nochmal", bittet der Prüfling. C,F,G. Dasselbe noch einmal "Ich habs, das ist ein Klavier"

    Da komm ich mit einem Bösendorfer Katalog bei Getränke-Meier an, frage nach dem Mietpreis für das Topmodell für einen Tag und bekomme die Antwort, Klaviere würde ich im Getränkehandel nicht finden... Soviel also zum Thema "Red Bull verleiht Flügel"
    No mum, that´s NOT Jack Sparrow, that´s Toumas Holopainen!!!


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  7. #7
    Elite Member Avatar von Mr.Tyros
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    Nachschlag:

    Die Wissenschaftler der Uni Hamburg haben eine Kiste gebaut, die die Gedanken von Menschen auslesen kann. Sie stellen das Gerät auf eine Bühne und wollen wissen, was die Musiker denken:

    Sänger 1: "Boah die blonde in der ersten Reihe bekommt nachher erst n Backstage-Ticket und dann mich"

    Sänger 2: "Alter hat der Mischmeister meiner Stimme viel Hall gegeben, das gibt nachher eins auf die Fresse"

    Drummer: "Und jetzt noch n bissle mehr Druck von der Bassdrum!!"

    Gitarrist: "Yay gleich beim Solo schön das Floyd-Rose vergewaltigen!"

    Keyboarder: "Alter, hör auf immer mit deiner schei* Gitarre gegen meine Burg zu hauen"

    Keytar-Supporter: "Fu*k ich hab grad meine Voices gelöscht"

    Bassist: "E,E,B,B,G,G,A,D...."

    schwarzer Humor

    Was ist schwarz, sitzt auf einem Baum und qualmt? Jäger nach dem Waldbrand.

    "Mama, kann ich hier über die Staßre laufen" "Ja, aber nehm die Arme hoch, dann können die im Krankenhaus das Hemd leichter ausziehen"

    Ein Fallschirmspringer ist verzweifelt: Sein Schirm geht nicht auf. Als auf dem Höhenmesser 5600m stehen, kommt ein Mann mit geschwärztem Blaumann entgegengeflogen. "Sag mal, kannst du Fallschirme reparieren?" Der Arbeiter: "Ne sorry, ich kann nur Gasleitungen schweißen"

    Mehmet ist mit seinen Eltern seit seiner Geburt in Köln wohnhaft. Der erste Schultag bringt ihm neue Erkenntnis, als die Lehrerin sagt: "Mehmet, du bist seit 5 Jahren in Deutschland, sprichst unsere Sprache. Ich sehe dich als deutschen und nicht als Türken"
    Stolz geht Mehmet mit seiner "neuen Identität" zum Vater: "Dad isch bin deutscher." Der Vater knallt ihm eine. Mehmet verdutzt "Ey was soll das denn? Kaum bin isch bei Türken hab isch voll Probleme mann"

    Musiker- und Kurzwitze

    Was verlegt der schlaue Musiker im Wohnzimmer? KORG-Parkett

    Was ist ein Bassist, der kurz Ruhepause macht? Erträglich

    Wie viele Erbsen mit einem Volumen von 0,3m³ gehen in einen 1l Topf? (siehe unten)

    Ballerspiele fördern keine Gewalt (ist bewiesen), aber jeder Gewalttäter hat Brot gegessen. Die CDU fordert: Brotverbot in Deutschland!

    "Was machst du in deiner Freizeit?" "Ich stalke gerne Leute" "Aha... Ich geh lieber schwimmen" "Ich weiß"


    (0 Erbsen gehen da hinen, die Beine fehlen doch)
    Geändert von Mr.Tyros (16.04.2014 um 23:59 Uhr)
    No mum, that´s NOT Jack Sparrow, that´s Toumas Holopainen!!!


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  8. #8
    XL Member Avatar von jojo1974
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    Was ist klein grün, dreieckig und lebt 1m 50 unter der Erde ?

    Antworten an mich, Jan

  9. #9
    XL Member Avatar von jojo1974
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    Standard

    Moment, da fällt mir grade ein anderer Witz ein, mal sehen...

    Das rote Teufelchen mit dem gelben Eimer, der
    kann sich quer durch die Erde graben und über-
    fällt ganze Länder, nur um allen Reichtum in seinem
    gelben Eimer zu entwenden.

    USA: Fort Knox...
    "Ick bin der kleine rote Teufel, mit dem gelben Eimer, darin müßt
    ihr all euer Gold geben, sonst gibbet ärger"

    Also Gold weg !

    Der Teufel gräbt sich weiter...

    Afrikaiamanten Mine

    "Tach auch, ich kleiner roter Teufel mit gelben Eimer.
    alle Reichtümer eures Landes da rein, sonst BOOM!"

    So geschah es...

    erneut buddelt sich der kleine rote Teufel mit dem gelben Eimer
    durch die Erde, und landet in Polen.

    "Ich bin der kleine rote Teufel mit dem gelben....
    VERDAMMT NOCHMAL WO IST MEIN EIMER !!!"

  10. #10
    Elite Member Avatar von Mr.Tyros
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    Schwarzer Humor

    Der Großvater erzählt seinem Enkel, was er in der Jugend gemacht hat. "Weißt du, meine Kumpels und ich sind in Paris in´s Moulin Rouge gegangen, haben unseren Ärmel von der Jacke hochgeschoben und haben gesagt, jede Frau für eine Stunde. Sonst gibt es Mecker mit dem großen Anführer. Ärmel wieder runter und dann im Separee eine nach der anderen genommen. Mussten selbstverständlich nicht zahlen " Der Enkel ist derart begeistert, dass er beschließt, währen seiner Klassenfahrt nach Paris, eben dieses Etablissement aufzusuchen. Eines Tages erreicht den Großvater ein Anruf:
    "Hallo Opa. Tolle Schei*e die du mir da hast erzählt. Ich sitz im Knast. Meine besten und ich sind ins Moulin Rouge, Ärmel hoch und jede Frau verlangt. Nach dem *** ohne zu zahlen rausgegangen und von der Polente in den Bau verfrachtet!"
    "Ja sag mal mein Junge, mit wem warst du denn da?!"
    "Mit Ben, Paul und Stefan aus meiner Klasse"
    "Tja, ich damals mit der Wehrmacht"
    No mum, that´s NOT Jack Sparrow, that´s Toumas Holopainen!!!


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